close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtíííípky part 2

29. ledna 2008 v 12:09 | kecgirl |  →vtipy
#51
Chlápek slíbil žene, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do
hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu
špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do
kapsy u košile stovku a řekni žene, že tě poblil nějakej opilec a dal
ti teda stovku na vyčištění té košile." Chlápek přišel domu a žena
našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."
#52
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho
manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel
byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo,
trochu si zahrál." "To určité zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak
dva tisíce." "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam."
#53
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi
přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!" Než
stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech,
kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.
#54
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá.
Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí,
kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká
manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl,
žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové
dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se
chlap dovalí do ložnice a usne. Žene to nedá a druhý den hledá v
telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak
tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Mate zlaté
dveře?! "Ano, samozřejmé máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší
barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na
toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
#55
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej,
tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo."
#56
Vpadne do salónu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev
whisky v ruce a povídá frajersky: "I'm Billy." Za chvilku se dveře
rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby
a pronese drsně: "I'm Johny!" Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj
tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I'm sorry."
#57
Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené."
#58
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamoceně.
#59
Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí granát?
Odjistíte a hodíte ho zpátky!
#60
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.
#61
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná!
#62
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkama?
Mentální blok.
#63
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
#64
Proč blondýnky nejí okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.
#65
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
#66
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vane a druhá ji podá fén.
#67
Proč bůh stvořil blondýnku?
Protože ovce mu pivo z ledničky nepodala.
#68
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete ji ve středu vtip.
#69
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu!
#70
Jak zaměstnáte blondýnku?
Buď ji napíšete na papír z obou stran "Prosím otoč" a nebo ji posadíte
do kulaté místnosti a řeknete ji, aby si sedla do rohu.
#71
Víte co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chce vidět jak vypadá když spí!
#72
Když vyhodíte z letadla současně brunetku a blondýnku, která dopadne na
zem dřív? Brunetka. Blondýnka se musí předem zeptat na cestu.
#73
Proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě: "Nevím", plácne se do čela: "Už to mám"
#74
Proč blondýnka lije do počítače vodu ?
Aby mohla surfovat po internetu.
#75
Jak blondýnka zabíjí kapra ?
Utopí ho.
#76
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka ?
Je na něm nalepená známka.
#77
Jak rozzáříme blondýnce oči? Zasvítíme ji baterkou do ucha....
#78
Víte proč mají blondýnky o jeden mozkový zavit víc než koně ?
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#79
Víte proč nosí blondýnka na záchod chleba ?
Aby nakrmila WC kachnu.
#80
Víte proč se blondýnky nezapisují do kurzu sebeobrany ?
Protože blondýnku opravdu nic nenapadne.
#81
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi kdo je na světe nejkrásnější ?
Uhni nevidím.
#82
Víte jak se říká blondýně na univerzitě ?
Návštěva.
#83
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci
neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho
chodníku !"
#84
Víte proč si blondýnky občas vyhazují hodinky do vzduchu ?
Aby zjistili, jak ten čas letí.
#85
Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká:
"A jej, to zase spadnu"
#86
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
#87
Uvidí blondýnka na zemi zrcátko, zvedne ho a říká:
"Je, tu ženskou jsem už někde viděla."
Sebere ji ho druhá a ta říká:
"Jsi blbá, vždyť to jsem já."
#88
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
#89
Víte co má blondýnka v plánu, když strčí telefon do mikrovlné trouby ?
Bude vytáčet horkou linku.
#90
Povídá blondýnka manželovi:
"Běž zalít zahradu."
"Vždyť tam prší."
"Tak si vem deštník."
#91
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě
černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi
zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,
a tomu umřel taky!""
#92
1. policajt: "Ty jo. Letos má byt Silvestr v pátek!" 2. policajt: "No
jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!"
#93
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?"
#94
Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na
to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si
koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!"
#95
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to
je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu
odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No
náčelník mě poslal na měsíc na školení!"
#96
Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pan, ale
červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a
vrchní se ho pta: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem
modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá
dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a
hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pan odpoví: "Vás občanský
průkaz, občane!"
#97
Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám
hrozně blbého syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě
domů." Příjdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele,
běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde.
"No vidíš, co jsem ti říkal." "Hmmm, měl jsi pravdu, on je opravdu
hrozně blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"
#98
Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!"
#99
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je
dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec
mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je
možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co
přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"
#100
Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!" Pan
odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!" Policajt: "Tak si vystupte oba!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama