close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtíííípky!!!!!

29. ledna 2008 v 12:06 | kecgirl |  →vtipy
Mám tady pro vás několik stovek supr vtipů =)

#1
"Copak, pane Okurko, že jste nebyl na pohřbu své tchýně ?"
"To víte, moc práce a na zábavu času nezbývá!"
#2
"Co děláš, Emile ?" "Ale, otevřel jsem si obchod."
"A prosím tě, s čím ?" "No přece šperhákem!"
#3
Když manžel chytá ženu za ruku před svatbou, je to veliký projev lásky.
Když ji chytá po svatbě, je to pouze v sebeobraně.
#4
"Pane doktore, pomozte mi ! Ani jedna žena se mnou nevydrží, protože
mám rád bavlněné ponožky!"
Lékař se překvapeně podívá na pacienta a říká : "Vždyť i já mám rád
bavlněné ponožky!"
"Vážně?" rozveselí se pacient. "Též je máte nejraději s olivovým olejem
a bazalkou ?"
#5
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá : "Pane magistře, vy jste mi
dal místo borové vody kyselinu sírovou!"
"Děkuji za upozornění, doplatíte mi dvacet korun."
#6
Stěžuje si jeden fotograf : "Hrozně nerad fotím hluchoněmé." "Proč?"
"Ti se totiž velice špatně vyvolávají!"
#7
"Mami, děti se mi posmívají, ze jsem zrůdička." "Ale nejsi Pepíčku,
utři si všechna tři očka a jdi si zase hrát."
#8
Uprostřed provazového mostu, vysoko v horách, poskakuje a křepčí orel.
Jde kolem liška, uvidí orla a ptá se :
"Hej, orle, co tam děláš ?" "Machruju, machruju, pojď taky."
Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se :
"Co tam děláte ?" "Machrujem, pojď s náma machrovat."
Po chvíli se provazový most urve a všichni letí do propasti.
"Tak to jsme v kaši." kvikne zajíc. "Tak uleťme." navrhne orel.
"No jo, ale my nemáme křídla !" "Tak co tady machrujete."
#9
Víte, co jsou to smíšené pocity ?
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
#10
Víte co to je? Má to IQ150 a dívá se to na televizi?
Tři ženské koukají na Dallas.
#11
Dědeček, babička a vnučka jdou k vodopádu prát prádlo. Když jsou
uprostřed práce, utrhne se kus skály, spadne na babičku a zabije ji.
Dědeček na tu spoušť chvilku zírá, pak se obrátí k vnučce a povídá :
"Jo, vodní kámen to je prevít, ten nám rozbil pračku."
#12
Malé ogarče je s tatu na fotbale.
Za nimi kerysi fanda křičí : "Kdes to kopnul saláte, si slepý ?"
Ogarec sa ptá : "Tato, co dělá takový fotbalista, dyž už nevidí ?"
"No přece rozhodčího."
#13
Má to 50 očí a 1 zub, co to je ? Domov důchodců.
#14
Leží to v koši a strašně to smrdí ? Chcíplý zajíček Azurit.
#15
Víte, co to je ?
Ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá ?
Kelly Family.
#16
Jeane, přineste okno. Chtěl bych se podívat do zahrady.
#17
Víte proč se ženské malujou a voní? ... Protože jsou hnusný a smrdí.
#18
Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
#19
Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
"Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.
#20
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny
seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni
levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny.
Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá
dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni
pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne
do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak
zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a
zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do
studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní
budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho
tetrisu a pojď na oběd!"
#21
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2
kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede
ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál.
50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru.
Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí
náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto,
rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší
pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."
#22
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste
se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne
a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."
#23
Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?
Ale, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela.
Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela.
No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.
#24
Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.
#25
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští
ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes
večer, abych ti to mohla dopovědět."
#26
Mamka vykoupe své 2. děti(dvojčata) a po koupání se jedno dítě směje.
"Pepíčku, proč se směješ ?"
"Ty jsi Stáňu vykoupala 2 krát a já jsem zůstal špinavý."
#27
"Mami, proč nemůžu škrtit svého kamaráda ?"
"Bolely by tě ručičky."
#28
Do kupé, ve kterém sedí žena s dítětem, si sedne muž a za chvíli říká:
"S takovým škaredým dítětem já jet nebudu !" Muž odejde a mamka dítěte
se rozbrečí. Pak přijde další muž, vytáhne papírový kapesník, začne ji
utírat oči a říká: "Tak nebrečte. Opičce dáme oříšky a bude to dobrý."
#29
Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky.
Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!"
A velryba na to:
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!"
Jde dal a potka medvěda:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!"
Jde zase dál a potká lišku:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!"
"A kde máš košík?"
"JÁÁ KRÁÁÁVA !!!"
#30
Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli
se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl.
On povídá:
"Vidíte tamhle ten barák? Tak tam je taková rodina a já jsem ji celou
vycucal." Zvedne se druhy netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě
zkrvavenější než ten první.
Ostatní se ho ptají: "Hele, netopýre, kde jsi byl?"
On na to: "Vidíte tam tu ohradu? Tak tam je stádo krav a já jsem ho
celé vycucal."
Tak se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz
naskrz. Ti ostatní se hned ptají: "No a kde jsi byl ty?"
A on na to: "Vidíte tam tu vysokou věž? Já ne."
#31
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značné nateklé přirození.
Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap povídá:
"Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehl
jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije."
"Proboha, ona vás kousla?"
"Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
#32
Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého:
"Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?"
"Ale, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě
a najednou přede mnou vyroste houba."
#33
V hotelovém pokoji zvoní telefon.
"To jste si Vy objednal to buzení v 5:30 ?"
"Eeehh, ano."
"Tak šup z postele, je půl deváté!"
#34
Víte, jaký je rozdíl mezi Windows 95 a listím?
Listí padá jen na podzim.
#35
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
- Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.
#36
Učitel k žákovi:
- Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich
zůstalo?
- Sedm!
#37
- Jeane, pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane?
- Ano, pane.
- Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.
#38
Je to za plotem a nejde to přehodit. Co to je?
Záplotník nepřehoditelný.
#39
Letí netopýr v noci a k ránu se vrací celý pomlácený a povídá si:
"Já se jednou s tím walkmanem zabiju."
#40
Počítačová modlitba: Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď
jméno tvé, přijď operační systém tvůj, buď vůle tvých příkazů na
tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše vezdejší dej nám dnes a odpusť
nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my odpouštíme viníkům s
vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamaní a zbav nás napěťových
rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky
věků. Exit.
#41
"Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou..."
"No, a co budete ve škole dělat zítra ?"
"V jaké škole ???"
#42
Černoch jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání.
Když ji pustí, tak černoch povídá:
"Já bych chtěl být bílej, být v balíku a aby se na mne lepily ženský!"
A zlatá rybka čaruje:
"Čáry-máry muří nožka, ať je z tebe Always vložka!"
#43
Přijde nová paní učitelka do třídy a ptá se žáků:
"Kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Chvilku nic a nakonec se postaví Pepíček.
"Tak Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý ?"
"To ne, ale mě Vás bylo líto, že stojíte sama."
#44
Baví se spolu 3 slepice - Německá, Česká a Slovenská:
Německá povídá, že snese 5 vajíček denně.
Česká povídá, že snese 10 vajíček.
Slovenská povídá: "Pch, načo by som si prdku namáhala, když du kúpit
v obchodě!"
#45
"Ta bílá slepice je nějaká smutná, nemám ji podřezat ?"
"Když myslíš, že ji tím uděláš radost."
#46
V pivu je vitamínu málo, proto ho musíme pit hodně!
#47
Holič se ptá zákazníka: "Je to tak dobré ?"
A zákazník říká: "Trochu delší, prosím."
#48
Přijde kovboj do salónu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,"
řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% spiritus a
nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na
zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No
vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik
vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně
a zbyly z něho jen podkovy!"
#49
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: "Hospodo, jedno pivo, než
to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě
jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej
se ptá: "A co platit?" "Hmm, už to přišlo..."
#50
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl
tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát.
Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to
nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domu doplazí. Plazi se
ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama